曇り

一昨日だけど父親に会ってきた。

4月1日

自分に家族なんていないやってずっと思ってた。もう24年も会ってないけど、父親に会うことでなんか本当の家族に会える気がするって想像してたけどなにも変わらなかった。

養父の家族といる時は一緒にご飯食べる時４人でいるのに誰も一言も言葉発しなくてただ食べてる食器の音がカチカチ鳴ってて緊張感があった。

それが嫌だったけど母親が一緒に食べなくなって、自分も自然と家族とご飯食べることもなくなって、ずっと高校の頃ぐらいから一人で部屋でご飯食べてた。

その話を実父にしたら結果的に自立するのが早かったんだろうけどそういう家庭は良くないねって言われた。

自立というか、放任主義だったのかと思うけど、全然関わる気が無いのか普段から会話なんて無かったし、でもそんな感じだったから自分も自分勝手に行動してたしそしたらすごい人格を否定するような愚痴を言われ続けて殴られたり精神攻撃されて本当に嫌だというか、生理的に無理になった。一緒にいたり同じ空間にいるってだけで緊張してたし家で安心できたことなんてなかった。

母親も塾の先生と不倫してたし最後は誰にもなにも言わないでどこか消えちゃったし。

今は、誰になんて言われたって自分は寂しいやつだって思うし、今の気持ちに身を任せてお酒に逃げちゃいそうになる。

女々しい男は好きじゃ無いからほんとクソだなって思う。

実父は実父なりに自分に気を使ってくれたと思うしお金に困ったらこっちの生活が破綻しない程度は出すって言ってくれたけどそんな優しさを心から受け取ることはできなかったし人の優しさに対してどう反応すればいいか全然分からないって感じ。

これ書きながら今すごいどうでもよくなってきた。ホーリースモーク

上のやつ書いてから結構時間経ったんだけど、

なんかもういまは自分の持って産まれたものって変えられないし自分で良くしてこうって思ってる。

最近ポジティブなのかネガティブなのかよくわからない。